Ice Age Alley[Pv Mayu]

Ce n’était pas un secret pour personne, Miles Smith était un fan de la banane. En plus de posséder son commerce de vente de banane ainsi que plusieurs plantations réparties au travers le monde, il s’agissait bien entendu de son met favori. Simplement comme ça, enrobé de chocolat, ou surtout, SURTOUT. Accompagné de crème glacé. Et si il en servait à son propre stand sur la plage, rien n’égalait celle servit pas le marchand de glace le plus célèbre de tout Tokyo, soit Yuki Kori. L’alter de ce monsieur lui permettait de transformer n’importe quelle matière en crème glacé, ce qui l’avait rendu célèbre auprès de tous les enfants japonais et du monde.

Le commerce possédait 3 243 sortes différentes de crèmes glacés et autres produits rafraichissants, la plus grande sélection pour ce genre de comptoir et ce, dans tout le monde connu. Ça allait des produits classiques comme la glace à la vanille au choses beaucoup plus sombres et de niche comme les sucettes glacées au ciment, en passant par la barbotine au sang de souris (probablement une demande spéciale du vampire de la ligue des vilains, ce type était très étrange). Franchement, un choix à couper le souffle. Mais le primate était un homme de classique. Pourquoi changer une recette qui faisait fureur depuis déjà des centaines d’années et courir le risque de regretter après avoir fait la queue pendant plusieurs heures?

En effet, comme il s’agissait d’une attraction touristique très populaire, il y avait toujours une file devant le magasin (le commerce était trop gros pour n’être qu’un stand, il était devenu avec le temps un vrai magasin), mais le Cool Gorilla n’était pas du genre à se laisser décourager par un peu d’attente. Quand il décidait de se manger une glace chez Yuki, il prenait habituelle sa journée de congé, laissait le stand entre les mains de Castorman et prenait le temps de déguster son petit bonheur. Parfois, des gens partaient en courant, apeuré, lorsqu’il approchait, ce qui réduisait considérablement l’attente. Sans doute était-il effrayé par autant de classe?

Aujourd’hui n’était pas différent des habitudes, il avait fait la queue pendant près de quatre heures avant de finalement pouvoir commander son classique « American Plus Ultra Banana Split », soit deux bananes, avec au milieu 5 boules de crèmes glacés (à la banane), recouvert d’un magnifique sirop de chocolat et soupoudré de noix de Grenoble finement haché. Sur le dessus était planté un mini-drapeau des États-Unis. Le summum du patriotisme. Heureux, il s’éloigna du comptoir et alla s’installer à la seule table libre pour déguster son précieux. C’était une table quatre places et il était seul, mais qui oserait déranger une gorille pendant son repas?

-Miam miam miam! Banana banana!

Ouais, les bananes étaient probablement le truc qui faisait le plus ressortir son coté animal. Et un coté animal, il en avait tout un, le drôle de personnage qu’était Cool Gorilla.

On dit souvent que le temps c'est de l'argent, mais on dit aussi qu'il y a un moment pour tout. Ayant de l'avance sur mes différents travaux et voulant pour une fois me détendre un peu, j'avais décidée d'aller me détendre un peu et surtout : Savourer une magnifique glace au cornichon ! Alors pour les petits curieux, oui ça existe et même qu'il y a plusieurs manières pour les réaliser ! Lorsque je travaille, je me contente souvent de la glace en bâtonnet. Facile à manger je peux la garder dans ma bouche tout en utilisant mes deux mains.

Ma glace préférée restera tout de même celle en crème glacée, accompagnée de quelque petits morceaux croustillants de cornichons à l'intérieur et devinez quoi ? Il y a une boutique qui en propose en ville ! Le seul inconvénient est que la file d'attente pour pouvoir avoir sa commande était longue, très longue. Je n'aime pas attendre, même si c'est pour du cornichon, patienter plus de quatre heures devient contre productif et à partir de là inutile.

C'est dans des moments comme ça qu'il m'arrive d'être sans gène et d’allègrement doubler les gens petit à petit, profitant de ma petite taille et du fait que nombreux sont les gens scotchés devant leur téléphone en attendant que la file avance et donc : ne font pas attention à ce qu'il y a autour d'eux. C'est comme ça que tu peux faire que quelque heures de queue se transforme en quelque minutes, je dirait 30 au maximum. Bien sûr il y a le risque de se faire griller mais qui ne tente rien n'a rien comme on dit.

Une fois cette monstrueuse file d'attente passée en un rien de temps, je me retrouvais derrière un gorille passant commande, une montagne de poil demandant une glace comportant de la banane. Normal, mais immonde. La banane est un fruit que je déteste, non seulement je trouve que le goût est écœurant et en plus, mon estomac ne le supporte pas. A croire que la nature refuse que je touche à ce fruit et honnêtement : Ce n'est pas plus mal.

Le gorille ayant fini de prendre sa commande, c'était désormais mon tour : Crème glacée au cornichon accompagné de ses quelque morceaux. J'en profitais pour prendre également de la glace pilée au cornichon mélangée à du citron vert. En d'autres terme : Le bonheur.

Commande en main, il ne me restait plus qu'à trouver une place où m'installer et.... bon sang ce Gorille prends la seule table de libre ! Bon, ben tant pis pour sa solitude et la mienne, j'ai pas d'autres choix que de m'installer là bas. Je m'installa donc tranquillement et commença a consommer ma glace silencieusement jusqu'à ce que je me rends compte que le vendeur a fait une erreur. Parmi les boules cornichon et citron vert se trouvait.... des boules à la banane !

Je déteste ce truc et je n'aime pas gaspiller, heureusement que j’ai un gorille en face de moi, avec un peu de chance, il voudra bien m'en débarrasser.

"Excusez moi, le vendeur a fait une erreur, ça vous dit deux boules bananes supplémentaires ? Je trouve ça immangeable mais vu que vous aimez ça, j'me suis dit que ça vous intéresserez peut être."

On va dire que c'est le karma qui me fait ça pour avoir doublée toute la file d'attente... Ouais !

Miles était complètement abasourdi. Et il en fallait beaucoup pour rendre le volubile gorille sans mot. Qu’on ne respecte pas son désir de tranquillité, à la limite, il pouvait l’accepter. Que l’on n’en profite pas pour faire un petit commentaire sur sa classe légendaire, ça faisait mal, mais ça passait. Par contre, que l’on ose insulter l’ingrédient sacré qu’était la banane, c’était l’injure suprême. Il pointa sa cuillère vers l’impudente qui se trouvait en face de lui, la fixant de par-dessus ses verres fumés.

-Primo… Oui, je vais les prendre avec plaisir. Merci beaucoup.

Bon, il ne pouvait pas cracher sur une telle offre, malgré tout. Et il ne pouvait pas se permettre qu’elle retire celle-ci, si elle se choquait après sa tirade. Donc, sans gêne, il alla piger dans le plat de la dame les deux boules jaunâtres, en faisant tout son possible pour ne pas touché aux trucs verts. Ça semblait complètement immonde. L’un d’entre eux se colla quand même à son ustensile, lui faisant faire une grimace de dégout, alors qu’il enleva le bout de légume d’une pichenette, celui-ci s’écrasant sur la table.

-Secundo… La banane c’est la vie, sœurette! Si t’aime pas, c’est que t’as jamais vraiment gouté! Y’a rien de mieux pour te remonter un peu!

Il essuya sa cuillère sur la serviette de table, afin d’être certain qu’aucun résidu non désirable ne s’y trouvait encore, lui prit une bouché de son dessert, joignant un morceau de fruit avec un peu de crème glacé. Le bonheur. Il jeta un nouveau regard au choix de sa voisine d’en face. C’était vraiment vert. Qui mangeait de la crème glacée verte?

-Et, franchement ma p’tite dame, c’est quoi dans ton assiette, vu la couleur, ça ne semble pas frais tout ça! Ça peut pas être bon pour toi en tout cas!

Il avait bien beau ne pas être un professionnel des couleurs, mais un constat qu’il avait déjà fait aux vues de ses expériences passés, c’était que le vert était habituellement une couleur reliée aux mauvaises choses. Avant d’être malade tu es quelle couleur? Vert. Les crapauds dégueulasses et hallucinogène? Vert. La catégorie de légume dégoutant? Vert.

-M’voyez, j’suis pas du genre à juger, mais ça ressemble à des cornichons… Et ça, je souhaiterais pas ça à mon pire ennemi!

Il se gratta un peu avec l’ongle de son petit doigt entre deux dents, un peu de banane y étant rester coincé, puis pointa, avec ce même doigt, son interlocutrice, accusateur.

-Je n’accepterai pas qu’une mangeuse de cornichon dénigre le fruit divin qu’est la banane!

C’était connu, les gorilles pouvaient se laisser emporter relativement facilement. Malgré son coté humain, Miles ne faisait pas exception à cette règle. Vous critiquez son haut préféré, son meilleur ami Goupy ou, dans le cas présent, son fruit préféré, et lui il n’a qu’une envie, vous foutre des baffes. Prévisible.

Me voilà débarrassée de ces boules de glaces qui gâchaient mon plateau, une bonne chose de faite. Par contre, je ne pouvais que noter les signes de dégoût du singe à la vue des cornichons, il avait beau dire que la banane c'était la vie, critiquer les cornichons ou montrer un signe de dégoût était passible de divorce dans un couple (Mon dieu, heureusement que je ne sors pas avec cet être simiesque)

"gnagnagna une mangeuse de cornichon dénigre le fruit divin gnagnagna", ce mec se rends compte de ce qu'il dit au moins ? Parce que déjà, parlons en de ce fruit ! Il est foutrement cher ! 600 ¥ à l'unité ! On me dira "Oui mais ici manger des fruits c'est un peu un luxe" et moi j'ai envie de dire que à ce prix là, tu peux avoir bien mieux et bien plus nutritif. Le prix du cornichon lui est d'environ 336 ¥ pour 220g. Bien sûr, je compare l'incomparable et on me contredira largement si je parle des prix pour ces ingrédients là. Parce que bon, quand on regarde, si on veut acheter des cornichons importés de france, là on pars sur du 935 ¥ donc voilà....

"Un fruit est divin que lorsqu'on peut se délecter de ses merveilleuses saveurs sans avoir de soucis. La texture de la banane en bouche a tendance à avoir envie de vomir et si cela ne suffit pas, je le ferais après car je suis incapable de digérer ce fruit. Et ceci peu importe la variété de banane que tu me fasse avaler."

Je mangeais une cuillerée de mon sorbet accompagnée de petit morceaux de cornichon avant de reprendre la conversation sur un aspect pouvant glorifier le cornichon... J'aurais pu fermer ma gueule et finir de manger en le laissant tranquille mais, celui-ci a touché une corde sensible donc dommage pour lui, je vais étaler ma science.

"Le cornichon, lui permet bien des miracles ! Par exemple les propriétés de celui-ci permettent de protéger l'organisme contre les souches virulents comme les grippes style H1N1 et H7N9 ! Ta banane, elle peut t'empêcher d'avoir la grippe ? Et le plus gros cornichon du monde pèse 54 kg ! Ta plus grosse banane elle a mesurée combien ? Sans compter le fait que vu que t'a plusieurs tailles de possibles, tu peux même te servir d'un cornichon pour assommer quelqu'un sans soucis pour te protéger. Tu t'es déjà protégé avec une banane ? Non sur ces points là, le cornichon est nettement supérieur"

L'anecdote du cornichon, c'est du vécu en plus ! Contre cette fille de la ligue, celle qui m'a fait avoir deux jours de retard sur mes commandes avec tout le boxon qu'elle a foutue. Heureusement j'ai pu tout rattraper mais quand même, celle là, elle mérite que je la respecte comme je respecte le cornichon dans l'hamburger du mac do (Personne ne le mange, même moi j'le trouve infecte, sa lace est avec les déchets.)

Un peu comme elle avait fait en insultant la banane, Miles avait apparemment touché une corde sensible pour la demoiselle au cheveux bleus en parlant en mal du légume. Elle se mit alors à étaler ses connaissances sur le truc vert, en profitant au passage pour faire un tacle au fruit divin, déclarant que celui-ci la faisait vomir. Quel culot!

-Déjà, p’tite tête, si la banane te fait vomir, le problème, c’est sûrement toi, pas elle!

Elle avait devant elle un vrai expert après tout. Un producteur de banane chevronné, qui possédait, en plus de son célèbre stand que fréquentait All Might lui-même, plusieurs plantations, au Japon et ailleurs. Elles étaient la raison principale, non seulement de son corps d’athlète olympique, mais aussi de sa grande richesse! En insultant la banane, elle s’en prenait à un ami personnel! À son gagne-pain! C’était complètement inacceptable!

-La banane, elle est rempli de vitamine! Riche en vitamine B, notamment B6! Aussi rempli de potassium et de magnésium! C’t’important tout ça! Un remède miracle pour les gens qui essaie de lâcher la cigarette! Encore plus important, c’est un anti-acide naturel! Bon contre les brûlures d’estomac, mais aussi contre la constipation! Si c’est pas un sauveur ça!

Il s’était un peu emporté et parlait peut-être un peu trop fort, les regards de plusieurs clients du restaurant s’était dirigé vers lui tout au long de sa tirade. Il décida donc de baisser un peu le ton pour la suite, cette partie étant plus euh… « délicate ».

-Et euh, les plus grosses bananes régulière, les « bananes cornes de rhino », font jusqu’à 60 centimètres de long, tu peux empaler un homme avec ça! Mais je ne le conseille pas à personne, ça gâche le goût après… Horrible histoire, j’te dis pas…

L’incident du Caire. Une sale affaire celle-là. Beaucoup de sang, des bananes, un descendant d’un ancien président américain (un truc du genre Donald VI) et votre serviteur Cool Gorilla. Vraiment une sale affaire…

Bon, pour revenir à nos moutons, le primate prit une autre bouché de son divin en-cas, fixant d’un regard méchant son interlocutrice, comme s’il la mettait au défi d’en rajouter encore une couche.

-En plus, le cornichon il est vert, c’est moche… La banane, elle est jaune, c’est classe. Logique élémentaire, mec!

Voilà, l’argument massue. Si elle ne changeait pas d’idée là, maintenant, franchement, elle ne serait pas loin d’une cause perdue. Préféré le cornichon à la banane. Non mais, dans quel monde vivait-on! Les alters, c’était le quotidien, à coté d’un tel phénomène de foire!

Elle ne pourrait clairement pas lui faire croire qu’elle mangeait le cornichon des burgers du MacDo. Ce truc était immangeable! Lui, au moins, il mangeait toutes les bananes, il ne faisait pas de discrimination!

En terme d'aspects nutritifs, le gorille marquait un point sur lequel je ne pouvais lutter. Mais en tant que fervente défenseure des cornichons et étant allergique à la banane, je ne peux pas rester sur ça en disant "Ouais ton fruit peut être cool" non ! Je dois faire mener une victoire écrasante au cornichons quitte à fourber ! Mais comment faire...

"Tu dis que le vert c'est moche, mais c'est celle qui représente le plus le monde végétal. C'est ne couleur apaisante, rafraîchissante et même...... tonifiante. Tu peux associer cette couleur à l'espoir et la chance, elle est en adéquation avec toutes les autres."

Tout est cool dans le vert ! Et si les gens la détestent c'est uniquement parce que des choses peu ragoutantes peuvent être verte. Ou alors a cause du fait que Molière soit mort en portant du vert... C'est dommage que des détails dans ce genre puisse donner des idées reçues au gens. Ce n'est pas la couleur qui a provoqué sa mort après tout... Enfin bon. Pour être sûr de gagner des points dans mon argumentaire, parlons un peu de la couleur de la banane.


"La banane elle, elle est jaune et le jaune ça signifie quoi ? Une couleur associée aux traîtres et au mensonge, à la morosité et la tristesse. Non en vrai, vu comme ça tu aimes vraiment manger un fruit dont la couleur représente autant d'aspects négatifs ? Quand tu regardes, même le citron vert est meilleur que le jaune, il y a bien une raison. Rien que pour ça, le cornichon compense ses lacunes."

Je me suis mise ensuite à saisir ma cuillère et la remplir avec le sorbet cornichon avant de l'avaler d'une traite. J'arriverai à prouver que le cornichon c'est bon ! Quitte à lui faire goûter devant moi cette magnifique glace que j'ai et qui, surpasse énormément d'aliments en terme de goût. Voila, c'est mon objectif pendant cette dégustation, c'est décidé !

Voilà que la dame lui sortait des arguments sans queue ni tête sur la couleur verte, pire couleur du spectre lumineux, en plus d’oser essayer de descendre le jaune, la couleur ultime. C’était joyeux le jaune! Tellement de choses joyeuses était jaunes! Miles se retenait pour ne pas frapper la demoiselle et clore le débat là, mais il était un gorille civilisé. Il profita donc de la pause qu’elle fit pour manger son sorbet dégoutant pour exposer ses propres arguments.

- Le jaune, c’est lumineux! C’est le soleil, les smileys, les étoiles! C’est joyeux! Un fruit possédant la même couleurs que des choses aussi joyeuses ne peut qu’apporter la joie à son tour!

Il commença vraiment à perdre patience. Il prit lui aussi une bouchée dans son plat avant de continuer son argumentaire, la bouche pleine et postillonnant à souhait sur son interlocutrice.

- Écoute sœurette, je suis franchement désolé que tu sois née avec un sens du goût aussi déréglé, mais c’est carrément impossible qu’une personne normale préfère le cornichon à la banane ! Les possibilités de recettes, desserts, usages de la vie de tous les jours, sont infinis avec la banane!

Juste repenser aux sketchs comiques ou un acteur glissait sur une peau de banane faisait sourire le gros primate. Encore quelques flashbacks de l’incident du Caire aussi. Moins drôle ça. Beaucoup moins drôle. Il se ressaisie et pointa son gros doigt en direction de la dame, prêt à asséner son argument massue.

- En plus, il y a des bananes depuis le tout premier Mario Kart, alors qu’ils ont intégré les cornichons dans quoi… Le 17ième? Pour s’en débarrasser dès le 19ième en plus! Les bananes elles sont toujours là elles!

Il se recula un peu sur la chaise et croisa les bras. Son argument ultime était maintenant lancé… Qu’elle essaie de battre ça si elle le pouvait, la frangine aux cornichons...

Mais mais mais....... faire référence à Mario Kart et utiliser l'argument de la faible présence des cornichons dans les jeux Mario Kart. Il serait peut être temps de remettre les points sur les I vu que monsieur le gorille a l'air d'avoir oublié le contexte du retrait des cornichons dans ces jeux là, qui prouvera encore une fois la suprématie du cornichon.

"Je crois que tu a un peu oublié le contexte avant de parler... Peut-être que le cornichon n'était présent que dans deux jeux Mario Kart mais je te rappelle que c'était avant tout d'un objet Signature de l'antagoniste du rpg Mario et Luigi sorti en même temps. "King Pickle", celui qui venait tout droit du royaume Cornichon et qui a déclaré la guerre au royaume cornichon."

Oui, forcé de constater que la formule de mario et des rpg s’essoufflait, ils ont essayé différentes trames scénaristiques pour donner d'autres souffle à la licence tout en gardant l'esprit de Mario comme ils pouvaient. Dans ce Mario et Luigi, ils avaient à aire à l'invasion de King Pickle du royaume cornichon qui voulait s'emparer du royaume champignon et qui, de ce fait, avait kidnappé la princesse Peach. Il avait d'ailleurs pris d’assaut le pays de la cuisine pour engendrer une pénurie de nourriture. Mario a du s'allier avec ses ennemis pour pouvoir triompher.. Mais là je spoile peut être un peu.

"King Pickle était un personnage plein de mystère et assez controversé au début, pour faire un gros coup de pub au jeu, ils ont décidé de monter sa badassitude au grand jour en l'incorporant dans Mario Kart 17, qui est sorti avant le Mario et Luigi Pickle War. Son objet signature était le cornichon qui, selon combien de temps tu le tenais en main avait un effet différent. Lorsqu'il était assez gros, il servait d'obstacle ou de bouclier. Lorsqu'il était petit, on pouvait le lancer dans un pot d'échappement pour le boucher et immobiliser temporairement le véhicule adverse."

Une mécanique assez poussée et un design plus que cool, l'objet était CLAIREMENT plus utile qu'une peau de banane que tout le monde sait éviter. Tout ceux ayant du skill pouvaient réaliser des prouesses avec. Là était le petit soucis avec cet objet : Il était clairement craqué et il fallait trouver un rééquilibrage. Ils ont bataillé pendant plusieurs mises à jour pour essayer de trouver une manière de le corriger sans changer son gameplay mais c'était assez hardu.


"Le fait que l'objet soit trop craqué a posé un problème mais la hype envers King Pickle était là, d'où le fait que dans le Mario Kart qui suivait, le personnage était également présent mais avec cette fois-ci, un circuit en son honneur un circuit difficile, mais bon sang qu'est-ce qu'il était fun. Le cornichon a été sévèrement nerf dans ce jeu, étant devenu une simple coque de protection pour ton véhicule..."

Je continuais de manger ma glace en poursuivant mes explications, l'argument que tue arrive après.

"Le fait que le cornichon ait été retiré dans Mario Kart 19 c'est tout simplement parce que King Pickle a été retiré du jeu pour mettre un nouveau personnage Promotionnel. C'est comme ça. Cela ne veut pas dire que le cornichon est inutile, c'est juste qu'ils ne vont pas laisser un objet signature pour un personnage qui n'est plus présent.... Et puis, King Pickle est désormais dans Smash, donc là dessus, ton argument n'est pas valide. Et si tu doute de sa suprématie, je suis prête à te battre avec King Pickle !"

Non parce que là, ça tourne en rond, pour rien ce débat alors je lui mets une fessée, et ensuite il admets que les cornichons c'est pas si mal. Je crois que c'est un bon argument ! Et si jamais il est fort a ce jeu, j'ai toujours moyen de tricher sans que ça se voit... Après tout, qu'est-ce qu'on ne ferait pas pour défendre les valeurs du cornichon ?

Miles n’en croyait pas ses oreilles. Elle avait osé. L’argument Pickle War. Celui qu’il appréhendait. Celui qu’il n’osait pas imaginer. Cet enfant maudit de la série des RPG Mario. King Pickle, ce personnage détesté de tous, qui n’avait que certains phénomènes de la société comme fans. Il ne suffisait que d’une mention du nom de ce combattant pour faire sortir de ses gonds le primate fan de banane. Et là, on en était à six mentions. Beaucoup trop pour ce que le psyché (assez simpliste, avouons-le) du criminel ne pouvait supporter. Enragé, il se leva d’un coup, faisant sursauter les gens aux alentours. Il pointa une nouvelle fois son gros doigt vers la demoiselle.

- LÀ, TU AS DÉPASSÉ LES BORNES. ON. NE. MENTIONNE. PAS. CE. NOM!

Pris d’un élan de rage, il prit le contenant dans lequel reposait son dessert et avala d’un coup le peu qu’il en restait avant de balancer le plat vide direction la tête de sa compagne de table. Sans vérifier s’il avait atteint sa cible (car au fond, il s’en foutait), il saisit d’une main le rebord de la table et, d’un mouvement brusque, la lança de toutes ses forces directions la grande fenêtre du devant du restaurant. À l’extérieur, ce fut instantanément la panique la plus totale, les gens qui composait la file ne comprenant pas exactement ce qui se passait, ayant simplement vu une table voler en leur direction et des milliers de petits éclats de verre scintiller au soleil. La foule criait, fuyait, pendant qu’à l’intérieur, les gens se bousculaient pour sortir, apeuré par un gorille de mauvaise humeur.

Celui-ci, toujours d’une humeur massacrante se présenta au comptoir, éclatant la petite clochette d’appel en voulant appuyer dessus avec rage.

– QU’ON M’APPORTE UN BARIL DE GLACE À LA BANANE! POUR EMPORTER!

D’abord, rien, ce qui fit grogner Cool Gorilla, mais après quelques instants d’attente, le propriétaire du restaurant lui apportait lui-même ce qu’il demandait, en tremblant comme une feuille.

- Vvv. Voilà! Prenez et partez! S’il vous plait !

Un peu calmer, le gorille sourit largement.

- M’voyez? C’était pas si compliqué! Allez, désolé pour la fenêtre, je me suis un peu emporté ! La dame au cornichon qui était assis avec moi va vous dédommager, après tout… C’est sa faute!

Sur ces mots, le primate prit sa commande sur l’épaule et se dirigea vers la sortie du commerce. Il n’avait aucune idée de comment avait réagit ou de ce qui c’était passé avec son interlocutrice et il s’en fichait un peu. Elle pouvait bien brûler avec ses cornichons… Et son damné King Pickle…