All Might, le symbole de la justice, l’idole mondial, le plus grand héros de l’histoire. Mort. Les journaux mondiaux diffusaient la nouvelle, les postes de télévision ne diffusaient rien d’autre que les images qu’on avait pu saisir de la scène, l’internet regorgeait de messages de peur, d’incompréhension. Qu’était-il arrivé? Qui était ce super-vilains qui avait foutu une raclé à celui qui était encore, quelques heures plutôt, considérer comme l’homme le plus puissant de la planète? Un nom commençait lentement mais sûrement à circuler dans les chaumières. Un criminel qui était déjà recherché par la fondation Aegis, suite à un combat dans les rues de Tokyo avec l’une de leur agente, sa petite amie actuelle, Mindfeel. Cet homme, que dis-je ce surhomme, répondait au nom de Cool Gorilla.
Mais, comment tout ça était arrivé? Pour se savoir, nous devons remonter six heures dans le passé. À ce moment là, Cool Gorilla, de son nom civil Miles Smith, homme à alter lui donnant l'apparence permanente d’un gorille de deux mètres de haut, était occupé servir sa clientèle fidèle à son stand de bananes situés sur la plage de Dagobah, en périphérie de Musutafu, quartier le plus important de Tokyo. Alors que lui et son employé le plus fidèle, Goupy, un homme-lézard de trois mètres étaient occupé à servir leur client, un sujet qui était primordial au bon fonctionnement de leur commerce vint se glisser à leur conversation.
“Dit, CG, t’as entendu parler du rationnement?”
“Le rationnement? Quel rationnement p’tit pote?”
”L’État a annoncé un rationnement de fruits, plus particulièrement de bananes, apparemment, il y aurait eu…
Goupy parlait toujours (Goupy était très bavard), mais le primate ne l’écoutait déjà plus. Un rationnement de banane? Voilà qui serait très mauvais à la fois pour son commerce, mais aussi pour lui personnellement. Sans bananes, sa vie n’était plus rien. Bon, d’accord, 80% de son stock ne provenait pas de voies “légales”, mais si cette législation passait, les inspecteurs seraient surement beaucoup plus sévères et il ne pourrait plus se permettre des achetés avec ses superbes plats préparés avec amour. Il devait faire quelque chose.
C’est donc avec cette idée en tête qu’il se dirigea vers les bureaux du Ministère des fruits et légumes avec comme but de déposer une plainte formelle (et de peut-être cassé un ou deux nez, si ça s’avérait nécessaire). Cependant, un fois arrivé aux locaux de la branche gouvernemental, il fut accueillit par une véritable délégation héroïque. S’attendant sans aucun doute à une opposition féroce de la part des consommateurs, le ministre avait engagé plusieurs héros afin d’assurer sa sécurité. Et pas des petites pointures. Devant la porte principale seulement, le gorille reconnaissait Dieu Sylvestre, Best Jeanist et Sir Nighteye. Trois héros reconnu. En plus des sidekicks.
Confiant de ses capacités et enragés des possibilités, tout cela n'arrête pas l’élan du Cool Gorilla, qui, sans se soucier des possibles conséquences, se lança dans le tas de héros. Des branches volèrent, des coups se donnèrent, les poils s’arrachèrent, mais au bout d’une longue confrontation, le primate était le seul homme encore debout. Et la voie était libre pour une rencontre en tête à tête avec le ministre. Du moins, c’est ce qu’il croyait.
Un bruit d’explosion derrière lui et des cris de joies le firent se retourner rapidement. Sortant d’un cratère, dans la fumée et sous les applaudissements des civils témoins de la scène, All Might, le plus grand des héros, marchait vers lui, visiblement l’air pas très content qu’il ait fait bobo à ses amis.
”A… All Might… Dieu soit loué...”
Ah, apparemment Dieu Sylvestre avait encore un peu d’énergie. Assez pour loué l’arriver de celui qu’il voyait comme son sauveur. Pour Cool Gorilla, il ne s’agissait que d’une distraction de plus entre lui et ses bananes. Une distraction de taille, mais une distraction quand même.
”Qui es-tu, jeune primate? Pourquoi t’en prends tu ainsi aux gardiens de la justice?”
”Cool Gorilla pour vous servir mon capitaine! Si ces zigotos sont les gardiens de la justice, bah moi je suis le gardien de la liberté des bananes. Et on veut s’en prendre à mes bananes.”
”De simple fruit ne te donne pas le droit d’agir ainsi, jeune gorille! Il est vrai que tu es anormalement cool, mais il a des limites que l’on ne doit pas franchir!”
”C’est là que nos opinions diverges vieil homme. Les bananes ne sont pas de simples fruits. Maintenant, viens te battre, si tu l’oses.”
Et le combat de Titans débuta. L’homme au sommet de l’évolution de son espèce versus le gorille le plus cool de l’hémisphère nord. Detroit Smash contre Gorilla Megaton Punch. En lever de rideau. L’impact de cette première rencontre créa une onde de choc qui fit s’écrouler plusieurs bâtiments aux alentours, épargant par contre la tour des services gouvernementaux. Les échanges de coups continuèrent pendant des minutes, des heures, aucun de deux combattants ne semblant prendre l’avantage. Les champs de force de Miles bloquant de justesse les coups puissants de son adversaire, se craquelant et devant être désactivé immédiatement pour éviter qu’ils se brisent complètement et vide le primate de toute sa force. De l’autre côté, les coups du Cool Gorilla étaient paré avec adresse par l’homme musclé aux cheveux d’enfer qui ne semblait pas prêt de s’épuiser. Autour d’eux, la ville commençait de plus en plus à ressembler à un champs de ruine, les flammes sortant des immeubles, les gens criant à l’aide. Les héros, impuissants.
Suite à un impact particulièrement puissant, Miles fut projeté loin en l’air et atterrit sur le toit de la tour qui était sa cible initiale, où All Might vint le rejoindre. Autour d’eux tournoyait un hélicoptère des média qui ne voulait rien raté de la scène.
”Rends toi, jeune primate, tu t’es vaillamment battu, mais tu n’es pas de taille.”
”Cause toujours, Papi!”
Il se saisit alors d’un rocher qu’il balança en direction de l’engin à hélice qui tournait toujours dans le ciel. La réaction d’All Might fut instantané, il se jeta entre le projectile et la cible afin de bloquer le coup de son propre corps. Une ombre passa alors au dessus de lui. Le primate avait profité de l’inatention du héros pour sauter et se préparait à relacher son attaque ultime.
“Gooooorillaaaaaaa…”
Il claqua des doigts, un énorme champs de force apparaissant autour de son poing droit.
”Meee-gaaaa-tooooon”
Il remonta les deux bras vers l’arrière, s’approchant dangereusement du symbole de la justice.
”BAAAARRAAAAAGE!!!”
Il se mit à frapper, d’abord avec le poing droit, recouvert du champs de force, puis le gauche, nue, puis on répète. On frappe, on frappe, on claque rapidement des doigts pour changer de poing principale, on continue. Ils défoncèrent ainsi le toit de l’immeuble et descendirent les étages uns à uns, la tour s’effondrant autour d’eux, jusqu’à atteindre le niveau du sol, où Miles arrêta enfin ses coups. Son adversaire reposait dans un cratère au milieu des débris du bâtiment. Ensanglanté. Mort. Le symbole de la justice n’était plus. En levant les yeux, Miles se retrouva face à face avec la personne qu’il souhaitait voir à la base. Le ministre des fruits et légumes. Celui-ci, légèrement blessé, semblait avoir survécu à l’effondrement de ses bureaux, mais ne semblait pas avoir la force de fuir.
”Monsieur le ministre! Justement, je n’avais pas de rendez-vous, mais j’ai cogné, espérant que vous soyez présent!”
Aucune réponse de l’autre, qui semblait mort de trouille.
”Une simple question, on fait quoi avec le statut des bananes?”
”On… On n’y touche pas?”
”Bingo mon p’tit pépère. Bonne fin de journée à vous.”
Et sur ce, il quitta les lieux. Sans vraiment le savoir, il venait de bouleverser l’équilibre mondial, de devenir l’ennemi numéro 1 mondial, mais surtout, surtout. D’assurer le statut de la banane pour les décennies et les décennies à venir. Et ce, au bas coût d’une ville et de quelques millions de personnes seulement.
Il était un vrai héros.
